BALIK ATAS
PASANG IKLAN PAPUALIVES.COM
Cerita Lucu MOP tanah Papua Part 2
PENERBIT:PPWI MEDIA Redaksi PAPUALIVES.COM 10th Juli 2014
| 1839 DIBACA


Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!”Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
… Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata,


“Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”
Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
“Kalau keguguran, kamu coba lagi ya….. !!

Pace Mon, pesuruh baru di sebuah sekolah katolik.
karena latar pendidikan yg rendah, ia memiliki pengetahuan yg kurang..
Lahan sekolah yg sebagian besar rumput, bahkan lahan berumput itu pun dibuat perpustakaan bebas d bawah pohon. Di setiap sudut perpustakaan tertera tulisan latin “Silentium Magnum” (Indo :Tenang Total/Harap tenang).
Pace Mon dia lihat banyak siswa yg duduk tepat di rumput, padahal dia ingin memotong rumput. Karena tidak ada cara yg dy buat,maka dia teriak,
Pace Mon : “Sobat2……kmong kira ko pu bpa pu rumput kh??? Kmong tra tahu baca boleh tulisan ‘Silentium Magnum’.
Joseph : “Pace ko tahu dia pu arti kh?”
Pace Mon : “Ah oce ko tra tau kh?? dy punya arti “RUMPUT ITU HIJAU KALAU MAU DUDUK JANGAN DISITU”
Joseph :Tra salahkh pace ?
Pace Mon : “Kalau begitu dy punya arti apa, oce?”
Joseph : HARAP DUDUK TIDAK DENGAN KURSI
Pace Mon : “Ah oce…sa tadi tahu tpi sa masi simpan d hati…. Tpi ko jago juga eeee. Kitorang dua paling jago eee…”

Ada seorang istri yang cantik dan seksi, baru di tinggal mati suaminya.
Lalu suaminya ini mati jadi hantu>=).
Malam harinya, arwah suaminya balik ke rumah mandatangi istrinya…
Suami : Tok! Tok! Tok! Tok!
Assallamu’alaikum???
Istri : Siapa di luar???!!
Suami : Nih aku.. suamimu..
Istri : Aihh..kenapa Kamu balik, kan sudah mati??!!
Suami : Ada yang mau aku sampaikan..!
Istri : Gak usah ketemu aku lagi ! sudah mati ya mati aja.. jangan ganggu2 aku lagi!!..
Suami : Penting please !
Istri : Gak ah.. kamu udah mati, aku takut… X_X
Suami : Sebentar aja, paling cuma 2 menit doang.
Lalu si istri buka pintu… dan suaminya berkata “CIE…C IE… CIE… JANDA NI YEEE”̮ !!!!
Istri : Hantu Gilaaa LOOoooo..
Wakakakakakakakakakakakkk..

Suatu hari Presiden SBY berkunjung di suatu sekolah SD di pedalaman papua,,,Dan staf guru dan kepala sekolah membuat sambuatan,,,
Kepsek antar bapak SBY masuk ke ruangan kelas,
Semua murid duduk dengan tertib,,SBY liat ke atas papan tulis ada gambar’nya di poster,
Dan SBY menghampiri 1 murid Υ̲̣̥ɑ̲̮̲̅͡Ϟƍ bernama minggus ,,,terjadilah percakapan antara SBY dan minggus
SBY : siapa nama kamu Nak
Minggus : nama sa minggus bapa
SBY : minggus kau tau Υ̲̣̥ɑ̲̮̲̅͡Ϟƍ di foto itu siapa, sambil menujukan jari ke atas
Minggus : liat ke foto lalu liat ke SBY ,liat └ᵃƍĨ ke foto lalu liat └ᵃƍĨ SBY sampai 4x,,,
Dan minggus angkat bicara sudah,
Aaannnnjjjjjjiiiiiinnnnngggg itu ko baru, mau tipu sa └ᵃƍĨ ,,,,

Menjelang Upacara Bendera,,,

Biasa-Nya Dilakukan Latihan pada hari sabtu,,,.
Kali ini Pace Simon Dapa Tugas Jadi Pemimpin Upacara, Aturannya Pace Simon Harus Bilang ” Kepada Inspektur Upacara Hormat Grak ” Tapi Pace Dia Tra Bisa, Jadi Dong Latihan Ulang-Ulang, Sampai Pace Bisa..
Pada Saat Pelaksanaan Upacara,,,
Pace Simon : Kepada Ins …. Ins … ( Karna Pace gugup dia ulang sampe 3 kali )
Pace Simon pung Teman2 ” Bah Bilang Sudah ”
Akhirnya Deng Suara Lantang Pace Dia Berteriak ## Kepada Orang Itu,,, Hormat Grak ###
################################################
Biasanya Ketika Mengheningkan Cipta Inspektur Akang Katakan. ” Mengheningkan Cipta Mulai “….. ” Selesai ”
Tapi Pace Enos Dia Pung Lain Lai,,, ” Mengheningkan Cipta,,,, Begini ” ….. “Suda ”

Ada ni Ibu mangamu di Kantor SAMSAT, lantaran ba urus BPKB mo Balik Nama…
IBU : Kita nemau tau pak, pokokx kta nemau Balik Nama…..
PETUGAS : Aduh Ibu, hrs itu soalx nama yg lama sdh dihapus, jdi Ibu hrs Balik Nama….!!!
IBU : ~:) Biar mo mampos le kita nemau Pak….!!!
PETUGAS : Kenapa Ibu tdk mau Balik Nama…? Alasannya apa….???
IBU : Ngana mo tau kita pe nama MAYA ROLOT..!! Coba ngana pikir klo mo Balik Nama jadi “TOLOR AYAM” dang….!!! >=)>:O (*)´¨)
¸.•´. ¸.•*¨) ¸.•*¨)
(¸¸.•´(¸.•. =)) нåαнåαнåαнåαнåα=))Seorang Nenek usia 100 th sedang di interview.
Pers: Apa rahasia nenek bisa berusia 100 tahun ?
Nenek: Kalau saya sakit sedikit saja, langsung pergi ke Dokter.
Pers: bagaimana menurut nenek perkembangan ilmu kedokteran kita sekarang ?
Nenek: Dokter sekarang semakin hebat & pintar saja, Nenek ingat waktu usia 20 tahun… Dokter suruh saya buka baju smua, diperiksa dari atas ke bawah sampe 1jam, baru diberi obat…
Waktu usia 40 th,
doktr suruh saya buka baju atas aja, dperiksa 15 mnit, lalu dikasih obat…
Waktu usia 60 th, doktr suruh saya buka kancing baju aja, masukkan stetoskop 5 mnit slesai, lalu dikasih obat…
Waktu usia 80 th, doktr suruh saya buka mulut, lihat pake senter 2mnit sudah slesai, lalu dikasih obat….
Sekarang saya usia 100 th, belom lagi sempat saya duduk, dokter sudah tulis resep obat kasi saya dan sambil berteriak,
yahh….pasien brikuttnya !!!
Percakapan 2 teman yaklep deng de anak paulus
yaklep : anak ko tau ka tidak? dulu itu enak e,,, uang seribu kalau bapa belanja itu bisa dapat kopi, gula ,minyak goreng deng lampion di toko depan rumah tuh.
paulus : ah io ka bapa? baru sekarang?
yaklep : su susah anak, dong su pasang CCTV!
peleeeeeeeeeee
Pace 3 orang lagi diperiksa dikantor polisi gara2 mabok berat..
Polisi: “Ko tau ko pu salah apa?”
Pace 1: “Tau pak… Sa lempar Matoa pake batu..”
Polisi: “Hah, cuma begitu saja orang dong bisa bawa datang ko ke sini?? Sudah, ko pulang sudah..”
Pace 1 pulang..
Polisi: “Kalo ko kenapa lagi?”
Pace 2: “Sama pak… Sa juga lempar Matoa pake batu sampe Matoa jatuh-jatuh sampe Matoa pica-pica..”
Polisi: “Hah…ini lagi. Sudah, sudah, pulang sana!!”
Pace 2 pulang.
Polisi dia tanya Pace ke 3.
Polisi: “ko juga lempar Matoa kah??”
Pace 3: “Ah trada Bapak… SA NI YANG NAMA MATOA…”┼┼a┼┼a┼┼a┼┼a˚º =)) =))
Pace amb0n 1 dia mau jemur cengkeh….
Pagi itu Cuaca cerah sekali…….
Tpi pas pace selesai atur cengke itu………..
cuaca mendung tiba”……..
pace langsung kumpul cengkeh cepat”
pas selesai…..
Cuaca panas kembali pace ulang jemur lagi……….
Tiba” guntUr
Pace cepat” kumpul cengkeh lagi……
Selesai begini……
Cuaca ulang panas kembli pace jemur cengkeh lagi…….
pas ke 3x ini trada guntUr” lagi, Tapi langsung hujan deras…..
pace kumpul sebagian saja……
pace marah jadi pace t0ngka pinggang lihat ke langit baru bilang……
Pace :: “Tuhang aLLah e……… kalau 0ze seng bisa atUr cuaca………
0ze tUrun jemur cengkeh La beta naik atUr cuaca jua……..
Hehehhehehehehehehehehe………GARA-GARA BILANG WOW “
Seorang bapak datang ke apotik langganannya ingin membeli obat kuat.
Penjaga apotik: “Pak! Ada obat baru nih, mau coba Gɑ̤̈ ?”
Bapak: “Mau dooong…!, apa nama obatnya?”
Penjaga apotik: “Nama obatnya super Samson. Dengan menelan pil ini dan bilang POW..! Maka “burung” bapak akan menegang dengan cepat..!
Kalo udah puas, bapak tinggal bilang WOW aja…dan “Burung” bapak akan kembali lemes..”
Karena obat itu mahal, si bapak tadi cuma beli 2 pil aja. Sesampainya dirumah diapun masuk ke toilet dan menelan 1 pil sambil berucap… POW..!!!
Seketika itu juga “Burungnya” berdiri mengeras, setelah puas melihatnya, diapun berucap… WOW…!!! dan “Burung”nya kembali lemes.
Malam harinya didepan sang istri, si bapak menelan pil terakhir sambil berteriak.. POW..!!, siap utk bertanding dgn istrinya.
Begitu “Burung” si bapak itu bertengger dengan gagahnya, si istri berteriak: “WOW…!!”
Bapak teriak: “Yaaahhhh…,ELLUUUU.!Mince mencari calon suami dgn kriteria sebagai berikut :
1. Tidak akan melirik wanita lain
2. Tidak pernah menampar istri
3. Tidak lari dari tanggung jawab
4. Bisa memuaskan ditempat tidur ..
Esok harinya ada yg mengetuk pintu rumah Mince dgn suara yg sangat kencang, “thok..thok..th ok..!!”
Mince kaget bukan main. lalu pintu dibuka, dan dilihatnya ada seorang lelaki buta, tanpa tangan dan kaki.. “benar anda Mince?” tanya si pria.. “benar, anda siapa
yah?? jawab Mince.
“saya mau melamar anda!!” ujar si pria.
“memangnya kamu yakin termasuk kriteria
yg saya cari?” tanya Mince.
“Mace saya ini buta, mana mungkin saya melirik wanita lain.. tangan saya tidak ada, jd tidak mungkin bisa nampar & kaki
juga saya tidak punya, jd mana mungkin saya bisa lari..” kata si pria.
“apakah kamu sangat yakin bisa
memuaskan saya di ranjang?” tanya Mince.
“Mace, anda sungguh menyepelekan saya..
Anda pikir, saya mengetuk pintu tadi pake apa???”
Mince : (pingsan)
Hahahah

“Tukang Ikan VS Ibu”

Tukang ikan: “Bu, ikan kembung
segar nih!”
Si ibu: “Kecil-kecil ‘gini, ini sih bukan
kembung, tapi
kempes!”
Tukang ikan: (nyengir) “Atau ini bu, ikan belanak?”
Si ibu: “Heeellooww, ikan bukannya
bertelor, bang?!”
Tukang ikan
menahan
jengkel.
Si ibu: “…Ee, sebetulnya saya mau cari ikan
baronang,
bang.”
Tukang ikan:
“Heeellooow… Semua ikan dari
dahulu kala juga baronang, bu. Belum ada yang jalan
kaki atau naik
ojek”Obet dia mau jd tentara jd pas ad pendaftran dia perg ikt daftar dan dia tdk lupa

 siapkn uang plicin
tes 1 dia jual hewn ternk untk uang plicin tp pas pengumuman bgni dia tdk tembus
tes ke 2 dia jg jual hsil kbun coklat tp tdak tembus jg
tes k 3 dia jual dia pu kebun, dgn hrapn dia tembus tp tnyata gagal jg
obet su gnas jd dia pi menghdap komandan langsung
OBET : komandan knpa sy daftr 3 kali tdk tembus
KOMANDAN : obet qo tdk ad yg masalah smua bgus, cm 1 yg kurang
OBET : ap sy punya kurang ndan
KOMANDAN : kesehatn su bgus, tp qo pu gigi bnyak ompong
obet langsung marah dan dia bilang: KOMANDAN,TENTARA MAU PERGI BAKU PERANG KAH MAU PERGI BAKU GIGIT
wkwkwk
YAKLEP dapat surat cinta dari mince, tp karna dia buta huruf jadi dia suru ENOS baca, ENOS habis baca ENOS angkat :
ENOS : mamayoo Yaklep dia bilang I LOVE Y0U !!!
Yaklep : dia pu arti apa ?
Enos : dia maki ko nhi sobat !!!
Yaklep : kecewa.
Malam begini yaklep mabuk ancor… Baru berteriak di mince pu depan rumah :
Minceeeee I LOVE Y0U ko juga !!!”
Mince malu-malu senang baru bilang : Aee kaka yaklep kah? Jangan keras2 nanti sa mama dengar sambi malu…
Yaklep langsung angkat : Aaaaahh, deng ko pu mama juga I LOVE Y0U ko berdua….Burung Beo dan Mahasiswi
Di sebuah asrama putri terdapat burung Beo yang lucu dan pintar karena suka menyapa para Mahasiswi yang pulang dari kampus, kadang muncul kalimat yang lucu-lucu dari mulut si Beo misalnya :
“salamat pagi?”
“sapeek ..deh”
… “oooey ..ada tamuuuu”
“bangun bangun bangun” . . .
Suatu saat tanpa di sangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo . . Tiba2
“biru-putih-ijo” Spontan 3 Mahasiswi tadi kaget dan saling pandang . . .
“Lho si Beo kok tahu warna CD kita ya?”
“Wah jangan2 dia suka ngintip kita?” Celetuk salah seorang Mahasiswi.
“biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja”
Keesokan harinya ketika 3 Mahasiswi tsb melintas lagi di depan si Beo .. Tiba2..
“hitam-coklat-putih” sontak kembali 3 Mahasiswi tadi kaget dan saling pandang ..
“Lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?”
“ya udah .. Besok kita tes .. Kalau kita gak pakai CD .. Dia bisa tahu gak?”
Kembali keesokan harinya . . . Ketiga Mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus . . . Pelan2 melintasi di depan si Beo.
“sst .. Liat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita” .. Celetuk salah seorang. Tanpa di sangka tiba2 si Beo berkicau. . .
“keriting-keriting-botak”KOPRAL & JENDRAL
tete selingku, jadi nene marah2, lantas nene sms ke tete :
” buah matoah jatu di kebaya
Sudah tua tp buaya…
Tete tdk terimah jd tete balas nene pu sms :
” kaladi tua rasa pepayah, biar su tua sa juga bosan dngn lubang buaya….!!!”
lalu nene jawab lagi : iyo0o0o, lubang buaya itu yg su mkan korban jendral2 termasuk ko pu kopral kacil tu…..”
Referensi : Dari Berbagai Sumber
Berikan Komentar Anda
PASANG IKLAN PAPUALIVES.COM