Di pasar ada seorang Nenek penjual sayur sedang berjualan lalu datanglah Yaklep untuk membeli sayur kangkung pada Nenek penjual sayur.
Yaklep : Nene…sayur kangkung 1 ikat ini de pu harga brapa kah ?
Nenek : Oh… Sayur kankung 1 ikat ini de pu harga Rp. 10.000,-
Yaklep : Beee…mahal sampeee…tadi pagi sa dengar di radio tuh…dorang bilang harga sayur kangkung 1 ikat Rp. 5.000,- saja mooo…
Nenek : Jiiii…ko gila k ? Kalo mbegitu ko pergi beli di radio saja sdh.
Bencong 1 de meninggal, waktu mo pemakaman……pendeta bingung,,,,,mo bilang almarhum sedangkan ini bencong,
mo bilang almarhumah sedangkan ini laki-laki….
pikir-pikir apa..ee……pendeta bilang “sudah mari kita antar jenazah almenium ini ke tempat pabriknya yang terakhir.”….!!@#
ha….ha…hh…a…..!!!@#$
Tete dan Nene nonton iklan RINSO, jd tete bilang sama nene spaya nanti cuci pakaian pake RINSO ….Begitu nene mo sikat pakaian tete bilang : ” nene jangan sikat nanti RINSO yang bekrja…..jadi nene kasih tinggal pakaian di luar…begitu saja……
begitu pagi nene lihat pakaian orang su curi…nene marah sekali sama tete…..tapi tete ko jawab : ” Nen jangan ko marah itu RINSO yang bekerja membersihkan sekaligus menghilangkan pakaian tanpa jejak………
hahahahah…… tete ko tunggu dapat kayu sapu tuh……..#$$#^%&^
pada suatu hari ni cucu 1 dia mo nonton TV tapi waktu dia stel televisi begini yang keluar semua nih gambar ( siaran) blue film (porno)….dari chanel 1 sampai 12 jadi dia kaget….trus dia ganti yang lain juga tara bisa hilang,
jadi dia panggil dia pu nene….soalnya dulu nenek tamatan STM jurusan elektronik, jadi sudah nene ko datang mulai stel-stel TV dari depan sampai di kabel-kabel di belakang…..trus nenek bilang ” cucu ko kemari dulu, kayaknya ini kabel2 smua su tapasang deng baik” …..trus nene jalan keluar cek parabola…trus nene dia batariak dia pu cucu ” cucu ko kemari putar parabola dulu, kayaknya ini parabola yang salah, soalnya parabola ni di menghadap ke sentani kiri ” ( tempat prostitusi ).
hehehehehehh……!!!!!
Ada Nap 1 de kawen deng haji pu anak, haji terima dengan syarat Nap ko masuk islam trus pi naik haji….waktu balik begini perempuan dia meninggal,….Nap ko menangis baru bicara….astafirllah..allaszim ya ilahailaulah……. ina insose…. rasinema au siaf wabur aya…. yabe bikin susah for ale….!!
Membangkitkan Yang Sudah Mati
Teta dan Nene nonton TV acaranya ” Dukun Sang Penyembuh ”
dukun meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakan tangan kanan di layar TV dan tangan kiri di bagian yang ingin disembuhkan
nene pun bangkit dari tempat duduk melakukan apa yang dikatakan dukun…..
tete juga tramau ketinggalan tete dia menuju ke televisi dan meletakan tangan kanan di layar TV dan tangan kiri di depan celana ( dia pu alat )
lalu nene bilang tete : “tujuan dari acara ini untuk menyembuhkan yang sakit….bukan membangkitkan yang sudah mati . ( tete ko balik kanan langsung masuk tidur ) …..ha…ha …ha
ada pace deng mace dong 2 pacaran,
trus pace dia pegang mace pu paha…
langsung mace bilang : ” pace ingat Amsal 14 :…….
pace langsung stop………5 menit kemudian pace ko mulai lagi deng pace pu aksi sampai su mo dekat daerah terlarang (sensitiv)….
dan mace ko bilang lagi :”pace ingat Amsal 14:…..
akhirnya pace pu aksi tra jadi di laksanakan….trus pace pulang penasaran sampai di rumah pace buka Amsal 14 :……ternyata bunyinya: Teruskan jalanmu sudah benar……!?#@* ha…ha…ha
Karena sering terlambat masuk kantor, Obed pu bos su tra tahan deng Obed pu klakuan. Suatu hari, Obed terlambat masuk kantor lagi,
Obed pu bos langsung panggil dia.
Bos:”Obed, ko nih masih niat kerja kah tidak?”
Obed:”masih niat pak.”
Bos:”Trus, apa ko tra punya cara supaya tidak terlambat masuk kantor lagi?”
Obed:”Sebenarnya sa su punya cara , tapi belum tentu bapak setuju.”
Bos:”Cara bagaimana yang ko maksud?”
Obed:”Begini pak! Mulai besok, jam kantor dimulai setelah sa datang, dengan begitu sa tra akan terlambat lagi tooo!!”
Bos:”Mending ko cuci ko pu otak sana.. sekali lagi ko terlambat, ko dipecat nii…! ”
Obed pu kaki langsung kram !
Pace Yaklep deng dia pu sobat Obed cerita soal pemilu lalu. Yaklep:
“Eh..Obed ko tau, kalu jumlah partai yang mo ikut pemilu kemarin bukan cuma 48, tapi ada 49 partai. Hanya satu partai yang tra dapa ijin ikut pemilu.”
Obed : “Apa !! satu partai itu apaka ?”
Yaklep :”Partai Parampuan.”
Obed : “Kasian dorang tra dapat ikut pemilu?”
Yaklep : “Itu gara-gara dorang pu lambang partai”
Obed : “Dorang dorang pu lambang partai apaka..?”
Yaklep :”Tentu dong pu lambang Parampuan too..!”
Obed : “Untung panitia pemilu tra kase ijin, kalu trada, samua laki-laki pasti suka deng mau coblos itu partai.”
Yaklep :”Bicara lagi..eeh nnti ko sa lempar deng sandal iniii…!”
Pagi-pagi Yaklep pu anak yang baru umur 9 taon, kebetulan lagi libur skolah minta ijin
Anak : “bapa sa pi ke pius pu rumah dulu eeee…..”
Yaklep: “Eh… Anak makan dulu baru pi kesana….?”
Anak : “Uda dari tadi bapa, sa bisa pegi kah traaaa….”
Yaklep : “Ah kamu ini, pigi suda, tapi hati-hati kalau menyeberang tunggu sampai mobil lewat dulu… eee… Baru menyeberang?”
Anak : “Beres sa su tau….”
10 menit kemudian Yaklep pu anak, pulang sambil menangis pica… dengan suara keras…
Yaklep: “Ah.. anak kamu kenap menangis bergitu…?” (tanya Yaklep dengan dana marah)
“Dong ada cubi ko kah? Atau dong ada pukul kah.. ? Oh kurang ajar, dong belum tau pace Yaklep kah?” (Yaklep suda naik darah) “Capat jawab kenapa ko manangis, sa kasi pica mereka?”
Anak: “Tidak bapa, sa tra dipukul dan tra dicubit….”
Yaklep : “Terus kenapa……?”
Anak : “Tadi bapa bila kalau mau menyeberang tunggu mobil lewat dulu, sa su berdiri lama sampai bosan, mobil tra lewat-lewat, sa cape dan sedih makanya sa menangis…”
Yaklep pusing 7 keliling “Ini sa pu ana bodo kyak sapa ya ???
Satu remaja ni dia pu nama SEPNA, dia lagi mengadu sama dia pu mama, tentang dia pu kehamilan..
Sepna : “Maaaaa… sa mo bilang sesuatu… tapi mama jangan marah sa e??!”
Mama : “Yo’ kas tau sudah, ko mo bilang apa kaaa?”
Kemudian Sepna peluk dia pu mama sambil dengan nada pelan dan takut-takut, dia atur dia pu kata-kata,
Sepna : “Ma, sepertinya, Sepna hamil ma..”
Mama : “Apaaaaa!!!… ko bilang apa?, ko stop bicara sudah…”
Sepna : “Sepna minta maaf ma…. mama ko jang marah kaaa?”
Dia pu mama diam sebentar, trus sambung lagi.
Mama : “Mungkin ko kecapean tu, ko pigi istirahat, tidur sudah… ”
Sepna : “Tapi akhir-akhir ini Sepna, mual-mual terus maaa…???”
Mama : “Ahh… paling ko masuk angin kapa.. Ini mama kasi uang ko pake beli minyak kayu putih , ko gosok ko pu perut baru ko pi tidur sudah, besok pagi, pasti ko badan su enak…”
Sepna bukan tambah tenang, tapi dia malah menangis..
Sepna : “Ghiii… hi.. hiiii.. hiii.. hiks…, Maaa… Sepna tra masuk angin, sekarang ini Sepna bawaannya mo makan yang asam-asam terus, maaa…”
Mama : “Akkhhhh…. ko pu sariawan yang bikin ko begitu… makannya, jadi orang tu jang terlalu rakus.”
Sepna : “MAAAA…. Tolong kah, Ma, kali ini Sepna tra tipu, mama kenapa tra pernah mo percaya Sepna kaaaa?????”
Mama : “SEPNAAAAAAAAAATT… Ko STOP bicara sudah! OTAK MATI… BANCI tu trada RAHIM, jadi ko STOP menghayal!!!!!!!!!!,, Ko bicara satu kali lagi, blanga-blanga ini pica di ko pu kepala…. Tidur sana KASKADO nih….”
Pace Obet dia putus cinta dgn dia pu pacar jadi untuk hilangkan rasa galau dia brangkat ke Jayapura.
Diatas kapal obet dia ketemu Pace Yaklep jadi dong 2 crita2 bgini Yaklep tanya dia punya keadaan.
Yaklep : obet ko su kawin k ? trus ko punx anak su brapa ?
Obet : itu yg bikin makanya Z brangkat nih…!
Yaklep : kenapa jadi ?
Obeth : Ortu tra stuju krna torang 2 beda suku !
Yaklep : Mungkin torang 2 senasib, z punx ortu juga tra stuju krna torang 2 beda agama !
Lalu kemudian dorang dua lihat ke samping begini ada Pace Acong dia ada duduk murung
Yaklep : Pace ko knapa sedih ?
Acong : Sa dengar kam 2 pu crita sama dgn Z pu nasib juga nih…!
Obeth : Ortu tra stuju krna apa…harta k ?
Acong : ortu tra stuju torang 2 krna torang 2 beda jenis kelamin jd !
Di dalam kelas Pak Guru sedang tanya Yaklep.
Pak Guru : Eh…yaklep, mana ko punya PR ?
Yaklep : Ah…saya su inbox ke pak guru pu facebook tadi malam mooo… Pak guru paling tra gaul skalioooo…!
Pak Guru : …….??????
Nafas Buatan..
Mace 1 pingsan gara2 tenggelam di pantai jadi Pace 1 nih dia tolong Mace dia dengan kasih napas buatan, tra lama Mace sadar langsung tampar Pace dia, jadi orang2 yang ada di situ bilang ke Mace dia “Bahh Mace, Pace tuhh yg tadi bantu kasih napas buatan buat ko baru”. Mace jawab “Napas buatan APA ? dia TARIK Saya pu LIDAH sampe rasa mo PUTUS” niiiii…”
M0pppp….ada banci bawa motor trus
brenti di lampu merah,
pas lampu kuning de tra mau jalan,
lampu hijau juga tetap tra mau jalan,
Pengumudi lain yang kesal langsung tegur banci itu
“Woi orang jadi”an, lampu ijo knp ko tra jlan ?”
Banci itu bilank
” iiih eike kan nunggu warna kesukaan eike,
UnGu gitu lho…
Skrg Yaklep jadi polisi Suatu hari ni de dapat tugas tuk pergi grebek orang2 yang sedang main judi ka ini.
Sampe di TKP, Yaklep de langsung tendang pintu trus bilang: “ini dari kepolisian!!”.
Tiba2 Yaklep langsung diam,krn di situ ada de pu komandan ada duduk main judi juga. Komandan: “Yaklep ko mau bikin apa disini?”.
Karena Yaklep su trada slak..Yaklep langsung jawab: …
Yaklep: “Siaaaap Dan..!! kami dari Kepolisian kesini tuk mau bawakan lagu2 Pujian..tuk menghibur orang2 yang main judi !!!”
Bapak : eh…anak, bagaimana dengan ko pu hasil ujian itu ? Kalau hancur (jelek) jangan panggil saya Bapak lagi !
Anak : arrrrroooo…z pu hasil ujian hancur Bro…!
cucu.. tanya Tete yg ada Mancing..Cucu: Lagi bikin apa tete
Tete : Goblok, ada Mancinglah..
Cucu : Oh..sudah dapat Ikanx ?
Tete : Belum lah..Goblok !
Cucu : Oh, Umpannya apa Jd ?
Tete : ya…Cacinglah .. Goblok!!
Cucu : Oh, Pantas tidak bisa dapat..coba, Pake Biji jambu,Campur Rica lalu ditumbuk halus..
Tete : Oh.., bisakah ?
Cucu : Tidak Bisalah Goblok !
ada anak 2 lhat cicak berkelahi d dinding ,, trus dong 2 truhan,,
bob: ko tbak cicak mna yg nnti mnang…??
Eppit: ah,, nnti dongk 3 jtuh smua,,
bob: ah masa dongk 3 bs jtuh,, sdngkn yg berkelahi cma 2 sja,,??
epit: bah,, ko tidak lhat cicak yg 1 d sblah dongk 2 tu ka?? nnt dia juga jatuh krna tepuk tangan lhat dongk 2 berkelahi…!!!
Mob…. Pace 1 de ktmu HP BB d d halte,, pas de pegang tiba2 HP berdering…
HP: halo..
Pce: Halo siapa ini??
HP: harusx z yg tanya,, ko ni siapa,,
pce: ah,, ibu z yg ktmu HP ini,, kira2 z bs thu ibu pu almat dmna ka??
HP: aduh,, trima kasih,, jaman skrang tdk ad orang yg ktmu HP BB trus mau kmbalikan….
Pce: ah,, tdk ibu z cma mau krumah buat ambil cas dngan kotak HP sja,, biar klo z jual lbh mahal…
Referensi : Berbagai Sumber
